Koragyermekkor portál

Korcsoportos hírlevél

4,5 év

27. Baba-mama hírlevél – 4,5 éves gyermek

2015.07.16.

Kedves Olvasó, kedves Szülők!

Hírlevelünk ebben a számában bemutatjuk, milyen hatással van egy új párkapcsolat a gyermekre, körbejárjuk a mozaikcsalád fogalmát és beszélünk az elhízásról, ami egyre komolyabb problémát jelent.

Számos egyéb, érdekes és hasznos cikket talál a várandósságtól a gyermek hetedik életévének betöltéséig terjedő időszakra vonatkozóan a www.koragyermekkor.hu weblapunkon.

Üdvözlettel:

Koragyermekkori program

Gyorslinkek

<contents headingid="563025" moderate="true" read="true" title="4,5 év" url="korcsoportos_hirlevel/45_ev" write="true">
<article contentid="570005">
<title>27. Baba-mama hírlevél – 4,5 éves gyermek</title>
<url>korcsoportos_hirlevel/45_ev/27_hirlevel_4_es_fel_ev.html</url>
<starttime>
<timestamp ms="1437046500000">
<year>2015</year>
<month>7</month>
<day>16</day>
<dayofweek>5</dayofweek>
<hour>13</hour>
<minute>35</minute>
<sec>0</sec>
</timestamp>
</starttime>
<expired>false</expired>
<lead>
<formatted-text>
<h4>Kedves Olvasó, kedves Szülők!</h4>

Hírlevelünk ebben a számában bemutatjuk, milyen hatással van egy új párkapcsolat
a gyermekre, körbejárjuk a mozaikcsalád fogalmát és beszélünk az elhízásról, ami
egyre komolyabb problémát jelent.

Számos egyéb, érdekes és hasznos cikket talál a várandósságtól a gyermek hetedik
életévének betöltéséig terjedő időszakra vonatkozóan a <a href="http://www.koragyermekkor.hu " title="">www.koragyermekkor.hu</a> weblapunkon.

Üdvözlettel:

Koragyermekkori program
</formatted-text>
</lead>
<body>
<formatted-text>

<h4>Ha túletetjük, tönkretesszük – Obesitas</h4>

<embedded align="left" bottom="0" height="217" id="563495" left="0" right="10" title="" top="0" width="150">
<image>
<title>27_ha_tuletetjuk_tonkretesszuk.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/cms68873/27_ha_tuletetjuk_tonkretesszuk.jpg</url>
<width>150</width>
<height>217</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>-</metasize>
<thumbnail>
<image>
<title>27_ha_tuletetjuk_tonkretesszuk.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/563494/tn_27_ha_tuletetjuk_tonkretesszuk.jpg</url>
<width>39</width>
<height>56</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>thumbnail: -</metasize>
</image>
</thumbnail>
</image>
</embedded>Az utóbbi években ijesztő gyorsasággal terjed az elhízottság a gyerekek körében
is: az elmúlt húsz évben megháromszorozódott az elhízott gyermekek aránya. A szomorú
következmény az, hogy a túlsúlyos gyerekek kevesebbet mozognak, emiatt még súlyosabbak
lesznek, társaik csúfolják őket, ezért gyakran visszahúzódóvá, magányossá válnak
és további nassolással vigasztalódnak.

Az elhízás okai összetettek: egyrészt az anyukák mindenkor arra törekszenek,
hogy gyermekük lehetőleg semmiben sem szenvedjen hiányt, másrészt a pénzfogyasztást
ösztönző reklámok arra igyekeznek rászoktatni mindenkit, hogy korlátozástól mentesen
hódoljanak az élvezeteknek és ez a szemlélet sajnos a gyerekeket is eléri.

Az evéssel vigasztalt, édességek bűvkörében élő gyerekek soha nem éheznek meg,
és a jóllakottság kellemes állapotát sem ismerik. Ez azonban veszélyes, mert a
tapasztalatok azt mutatják, hogy a gyerekkori kövérség az esetek nagy többségében
fennmarad egy egész életen át. A csecsemők, kisgyermekek dundisága egy határig
normális jelenség, azok a gyerekek, akik egészségesen táplálkoznak, eleget mozognak
és aktívak, 2-3 éves korukra maguktól le is fogynak. Átalakul a gyerekek alkata
az iskolakezdés idején is, 6-7 éves korban, és a tizenéves kor elején. A szülők
egy része, a rokonság gyakran azzal nyugtatja magát, hogy a „gyerek majd úgyis
kinövi”, csakhogy az esetek egyre nagyobb hányadában a helytelen életmód és étkezési
szokások miatt a kövérség bizony nem szűnik meg, vagy pedig újra és újra visszatér.
Meglepő, hogy azok a szülők, akik egyébként semmilyen anyagi vagy más áldozatot
nem sajnálnak gyermeküktől, nem tulajdonítanak megfelelő jelentőséget a gyerekkori
kövérségnek és a későbbi következményeinek, valamint az életet megrövidítő voltának.
Fontos lenne megérteni a családoknak, hogy ma nem a soványság, hanem a gyerekek
elhízása a valódi veszély, amelynek elkerülésére mindent meg kell tenni.

<li>Az elhízás kialakulását sokkal könnyebb megelőzni gyermekkorban, mint egy életen
át küzdeni a túlsúly okozta problémákkal. Anyukaként figyeljünk arra, hogy csak
akkor etessük a kisbabát, ha az feltehetően tényleg éhes (és szopás után fél-egyórával
biztosan nem az). Ha nyűgös vagy nyugtalan, akkor ne akarjuk anyatejjel megvigasztalni,
és erre rászoktatni.</li>

<li>Sokat tehetünk azzal is a gyerek egészséges táplálkozásáért, ha legalább az első
években nem adunk neki édességet és megkérjük a rokonságot, hogy ne hozzanak ajándékba
cukrot és csokikat.</li>

<li>Figyeljünk rá, hogy a gyerekek eleget mozogjanak: szoktassuk hozzá őket a gyalogláshoz,
a kiránduláshoz és a biciklizéshez. Ne hurcoljuk őket mindenhová autóval – még
ha meg is engedhetjük anyagilag! </li>
</ul>
</body>
</textbox>

A túlsúlyosságtól megszabadulni gyerek- és felnőttkorban egyaránt nehéz, de ha
mégis kialakult ez a helyzet, akkor minél előbb érdemes tenni ellene. A fiatalabb
gyerekek sokszor észre sem veszik, ha kalóriaszegény diétát vezetünk be náluk,
vagy egyszer csak könnyen emészthető étel kerül eléjük vacsorára. Nem beszélve
arról, hogy a mozgásra is könnyebb rászoktatni őket.

Megkönnyíti a diétát a fokozott folyadékbevitel is. Érdemes figyelni arra, hogy
eleget igyanak a gyerekek, és ha főétkezések között megéheznek, ne egyenek, hanem
igyanak (cukrozatlan folyadékot). A napi folyadékszükséglet körülbelül 2 liter,
legjobb, ha ez ivóvíz, amit kiegészíthet natúr gyümölcstea vagy cukormentes gyümölcs-
illetve zöldséglé. Kerüljük a cukrozott üdítőket, mert a szervezet számára felesleges
kalóriát tartalmaznak és elnyomják a természetes ízérzékelést.

Természetesen alapvető fontosságú a családi példa, ám a gyerek problémája a felnőttek
számára is motiváció lehet, hogy egészségesebben táplálkozzanak és többet mozogjanak.

A legjobb, ha naponta négyszer-ötször étkezünk, lehetőleg mindig azonos időben,
de fontos, hogy a tízórai és az uzsonna, mennyiségüket tekintve kisebbek legyenek,
mint a főétkezések.

Figyeljünk arra, hogy amikor csak lehet, nyugodt és kulturált körülmények között,
megterített asztal mellett együnk. Mindig szánjunk elegendő időt a beszélgetéssel
egybekötött közös családi étkezésre és kerüljük a tévénézés közbeni evészetet.

Mindenképpen kerüljük a gyerekek étellel való jutalmazását, vigasztalását vagy
netán büntetését, mert ez nagyon károsan befolyásolhatja a kicsik ételekhez való
viszonyát és önbecsülését.

<h4>Új párkapcsolat, új házastárs</h4>

<embedded align="right" bottom="0" height="217" id="563491" left="10" right="0" title="" top="0" width="150">
<image>
<title>27_uj_parkapcsolat_uj_hazastars.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/cms68871/27_uj_parkapcsolat_uj_hazastars.jpg</url>
<width>150</width>
<height>217</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>-</metasize>
<thumbnail>
<image>
<title>27_uj_parkapcsolat_uj_hazastars.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/563490/tn_27_uj_parkapcsolat_uj_hazastars.jpg</url>
<width>39</width>
<height>56</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>thumbnail: -</metasize>
</image>
</thumbnail>
</image>
</embedded>A gyermekének is nagyon fontos, amikor az anyukája, apukája csinosan felöltözik,
és örömmel koncertre, moziba, színházba, romantikus vacsorára megy. Miért? Mert
a testi-lelki jóllét megtartásához a szakértők szerint jól működő párkapcsolatra
is szükség van, ezért ennek ápolását sem szabad elhanyagolni. Amennyire ismert,
hogy az egészségünk magától nem őrződik meg, hanem szükség van annak karbantartására
(pl sportolás vagy pihenés), addig gyakran elfeledkezünk arról, hogy egy jó párkapcsolat
sem tart örökké, ha nem ápolják. Fontos, hogy a párkapcsolat karbantartása mellett
arra is figyeljünk, hogy mindkét szülő részt vegyen a gyermeknevelésben is. Így
az apukák például tarthatnak fiús napokat, az anyukák barátnős hétvégét, stb.

Ha a párkapcsolat nem működik és a szülők úgy döntenek, hogy elválnak, a felbomló
párkapcsolatok tagjai közül jó néhányan új kapcsolatokat létesítenek. A felnőttek
azonban gyakran nem gondolnak rá, milyen hatással lehet új életvitelük a gyerekekre.

<textbox align="right" width="45%">
<title>
TIPP
</title>
<body>
Probléma, válás, új kapcsolat esetén…

<ul>

<li>Mindig próbálják előtérbe helyezni a gyerekek érdekét!</li>

<li>Nehezen emészthető a helyzet, ha a gyermek állandóan változó partnerekbe ütközik.
Fontos, hogy ha éppenséggel így alakult a szülő élete, inkább tartsa távol a gyereket.
Az új partnert akkor helyes bemutatni a gyereknek, ha remény van rá, hogy a kapcsolat
tartóssá válik.</li>

<li>Az a jó szülő, aki nem akar mindenáron kicsikarni érzelmeket, szolidaritást a
gyerekből, hanem képes a gyerek szemével nézni a dolgokat.</li>

<li>Fontos a gyermek jó viszonya a nagyszülőkkel, akik a stabilitást képviselhetik
az ingadozó világban. </li>
</ul>
</body>
</textbox>
A gyermekek számára sokszor nehezen emészthető, ha a gyermeket nevelő szülőnek
lesz új partnere. Ilyenkor mindennapi életébe belép egy ismeretlen felnőtt. Elvileg
az alaphelyzet ideális lenne: teljes a család, a gyerek nem apa/anya nélkül növekszik.
Sajnos azonban a helyzet nem ilyen egyszerű… A meglévő családba belépni bonyolult
lélektani helyzet, megoldása a legnagyobb jóindulat esetén is nehéz.

Az új félnek is van gyereke? Akkor tudja, hogyan szoktak viselkedni a gyerekek,
mit jelent a gyereknevelés. Ha nincs, meglepetésként érhetik a mindennapok fárasztó,
monoton tennivalói. (Még a vér szerinti apa is gyakran féltékeny az anyára, ha
úgy érzi, hogy az aránytalanul sok időt szentel a gyereknek.)

Érdekes, hogyan befolyásolja a pótapa vagy pótanya fogadását, hogy milyen
a gyerek kapcsolata a távol élő szülővel: ha a távol élő szülő feléjük sem néz
már évek óta, könnyebb az új családtag befogadása.

Lényeges: az új partnernek tudatában kell lennie, hogy a vér szerinti kapcsolatok
és gyökerek eltéphetetlenek. Az új partner nemcsak egyetlen másik felnőttel, hanem
annak a gyermekével is tartós kapcsolatra lépett. Csak akkor tegye, ha felelősen
vállalja ezt a feladatot és a gyerek is szimpatikus számára! Előfordul, hogy a
gyerekek szántszándékkal igyekeznek megutáltatni magukat, szinte üldözik az anyjuk,
vagy apjuk szeretetét bitorló partnert. Ha az új partner mindezt előre látja,
több esély van rá, hogy kellő diplomáciai érzékkel, vagyis tapintattal és türelemmel
közeledjen a gyerekhez. A gyermek egészséges fejlődése szempontjából ugyanakkor
fontos, hogy ismerje mindkét vér szerinti szülőt, az új partner ezért sokat segít
azzal, ha nem gátolja a kapcsolattartást.

<h4>Mozaikcsaládok: gondos szervezés a gyerekek érdekében</h4>

<embedded align="left" bottom="0" height="232" id="563493" left="0" right="10" title="" top="0" width="160">
<image>
<title>27_mozaik_csaladok.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/cms68872/27_mozaik_csaladok.jpg</url>
<width>160</width>
<height>232</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>-</metasize>
<thumbnail>
<image>
<title>27_mozaik_csaladok.jpg</title>
<description></description>
<url>/data/563492/tn_27_mozaik_csaladok.jpg</url>
<width>39</width>
<height>56</height>
<place></place>
<source></source>
<metasize>thumbnail: -</metasize>
</image>
</thumbnail>
</image>
</embedded>Sajnos folyamatosan csökken azoknak a gyerekeknek az aránya, akik hagyományos
családban nőnek fel. Mozaik családnak nevezzük azt a jelenséget, amikor egy anya
és egy apa nemcsak a saját, hanem korábbi házasságból (vagy egyéb kapcsolatokból)
származó gyerekeket is nevel. Ideális esetben a gyerek ismeri a vér szerinti szüleit,
éppen ezért a mozaik családoknál nehéz feladat, hogy a gyerek tartsa a kapcsolatot
a máshol élő szülővel is, de közben teljes jogú családtagnak érezze magát az együtt
élő új társ, a féltestvérek, mostohatestvérek között. Szerencsére a gyerekek többsége
gyorsan alkalmazkodik, ha az ő érdekeiket tartják szem előtt és őszintén beszélnek,
foglalkoznak velük. Alapos szervezéssel a mozaikcsaládban élő gyerekek évnyitói,
évzárói, fellépései, születésnapjai is rendben lezajlanak, csak sokszor kicsit
több felől jönnek a rokonok és hozzátartozók.

A mozaikcsalád kifejezést Magyarországon Karinthy Frigyes vezette be a köztudatba
humoros megállapításával, amikor így fordult második feleségéhez, Böhm Arankához:
„Az én gyerekem és a maga gyereke veri a mi gyerekünket.” A mozaikcsaládok jellegzetessége,
hogy nem vér szerinti rokonok kerülnek egy háztartásba: új család alakul a partnerek
előző kapcsolataiból származó gyerekekkel, közös gyerekkel, új nagyszülőkkel,
nagybácsikkal, féltestvérekkel és keresztmamákkal. Ráadásul az sem ritka, hogy
a gyerekeknek nem egy, hanem két mozaik családhoz kell alkalmazkodniuk, mert a
külön élő szülő is új családot alapít, ott is új mostohatestvérek élnek, féltestvérek
születnek.

Bonyolítja a helyzetet, hogy a háttérben ott vannak az „exek”, volt férjek és
feleségek, máshol élő féltestvérek és gyerekek. Kritikus helyzetet jelenthet a
láthatás megszervezése, hogy a gyerek mélyen tudjon érzelmileg kötődni az édes
szüleihez. Jóakarattal sok konfliktus megoldható. Engedje meg, hogy a gyerek elmondhassa
a félelmeit, aggodalmait!

<textbox align="right" width="45%">
<title>
TIPP
</title>
<body>

A legfontosabb, amit a vér szerinti szülőnek és az új partnernek tanácsolhatunk:
ne erőltesse a gyerekkel a jó viszonyt! Ha sértő viselkedést tapasztal, próbálja
megkeresni a gyökerét, a konkrét kiváltó okot, és megérteni, hogy a sértés nem
kizárólag neki, hanem a helyzetnek szól. Ha az új partner kedves és nyitott, a
gyerek maga fog közeledni, s ez az az alkalom, amit nem szabad elszalasztani.

A félig-rokonok kevésbé megértőek, a tapasztalatok szerint gyakrabban bántalmazzák
a gyereket. Soha ne titkolja, ha az új társ bántalmazza vagy zaklatja a gyermekét!
Új kapcsolat esetén soha ne feledkezzen el a gyerek érdekeiről! 
</body>
</textbox>

A mozaikcsaládban élésnek komoly kockázatai vannak a gyerek számára. A valódi
mély érzelmi kapcsolatok kialakulásához 6-7 évre is szükség van. Amikor az újonnan
összekerült partnerek közös gyerekeiket részesítik előnyben, a magányos gyerek
sokszor súlyos viselkedési gondokkal hívja fel a figyelmet arra, hogy cserbenhagyták.
A pszichoszomatikus tünetek (fejfájás, hasfájás, tic, stb.) kifejezetten gyakran
jelenek meg ebben az időszakban.

Ahol nem rokoni a viszony, ott kamaszkortól a fiatal lány már szexuálisan vonzó
nő lehet a nem vér szerinti apának vagy nagybácsinak. A legjobb, ha nem erőltetik,
hogy a gyermek anyának/apának szólítsa az új hozzátartozót.

Gyakran dúl burkolt versengés a mozaikcsaládok szereplői között, ki volt a jobb
feleség és anya, kinek van több pénze, kit szeret a gyerek jobban, kivel mehet
nyaralni. Adjon a gyerekének a lehető legtöbb szeretetet és figyelmet, és próbálja
az ő szemével látni a dolgokat!

</formatted-text>
</body>
<priority>100</priority>
<source></source>
<author></author>
<keywords></keywords>
<seckeywords></seckeywords>
</article>
</contents>

27. Baba-mama hírlevél – 4,5 éves gyermek